Сборник анекдотов №1

  Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит: — Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: — Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует! Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение...

Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам: — Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел! Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! Греб@ная мужская солидарность!

 

   Вечер. Жара. Переполненная маршрутка. Людям душно, лица унылые. Одна я только веселая. Разговариваю по телефону, на всю маршрутку: — Ты где — Я где? Я в сауне парюсь. (Оглядываюсь кругом) Да, с мальчишками. И с девчонками тоже. Конечно, подгребай! Адрес? Ага, записывай 37 маршрутка.

 

   Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель: — Бл@ть Автобус заехал во вторую яму: — @@аный в рот! Священник: — Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет. . Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель: — Господи спаси! — и колесо обратно встала на место Священник: — Да ну нах@й не может быть бл@ть!

 

   Диспетчер такси: — Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? — Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. — Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете? — Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. — Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! — Так я пилота этого самолета везу.

 

   Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600. Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах. Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа-одно лицо с булькой. Говорит: » Ну ничего, поссы братан, я подожду"

 

   Гаишник останавливает тонированный «Мерседес»:
- Так, а зачем бейсбольная бита?
- А я бейсболом увлекаюсь.
- Понятно. Судя по травке, еще и ботаникой. Ну, тогда с вас тысяча евро, пятьсот фунтов и триста долларов мелкими купюрами.
- А почему такой разброс?
- Деньги разных стран коллекционирую...

 

   Стоят два бомжа, потягивают портвейн. Проходит мимо интеллигентный мужичок. Один бомж протягивает стакан:
- Третьим будешь?
- Ну, это... Может, лучше деньжат подбросить?
- Базар потом; ты нас уважаешь?
Интеллигент нехотя соглашается, выпивает с бомжами, после чего протягивает стольник, типа на бутылку. Бомж неожиданно резко его отталкивает.
- Мало?
- Конечно!
- А сколько надо-то?
- Три восемьсот.
Интеллигент опешил от такой наглости:
- Это как понимать?
Бомж лезет в свой рванющий сюртук, достает оттуда корочку:
- Лейтенант Хмырев. Штраф за распитие спиртного в общественном месте.

 

   Одним вечером, приметно в 23:30, я ехал по маленькой улице. Номера на моей машине 666. Меня останавливает инспектор ГАИ для обычной проверки документов. Я вышел из машины, но по причине набитости моей сумки я их долго не мог достать. Пока я доставал документы, инспектор обошёл мою машину, потом подошёл ко мне, не беря документы сказал:
- За что же ты мне такой попался...
Далее перекрестился три раза и говорит:
- Я только выехал на дежурство, а тут, откуда не возьмись. Прости меня господи, что я остановил эту машину... Я больше не буду...
Далее опять перекрестился... и продолжил:
- Чур тебя, чур...

 

   Гаишник останавливает машину, и спрашивает:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
- Да я ехал 40.
- Нет, вы ехали 60.
Тут вмешивается жена:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.

 

   Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но
мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть
багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

 

   Один мой приятель, как многие россияне, возит с собой в машине убедительное доказательство своей правоты - бейсбольную биту. Однажды на посту его тормознули гаишники. На вопрос "Зачем?", он убедительно утверждал:
- Интересуюсь бейсболом.
- Ну и сколько в бейсбольной команде игроков?
Тварь...

 

   Инспектор ГИБДД останавливает машину:
- Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей.
- Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем...

 

   Однажды мы с женой ехали по трассе Москва-Крым в стороны Москвы.
Поскольку трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал. Где-то в конце Тульской области нас остановил ГАИшник. Жена предъявила права.
- Нарушаете скоростной режим.
- Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите?
- Один момент.
Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пасажирском сиденье.
Подходит ГАИшник:
- Сдачи нет, езжайте.
В этот момент в меня будто вселяется демон. Я резко просыпаюсь, поняв, что гаишники только что взяли 1000р (у нас было 10 тысяч только тысячными бумажками), сказали что сдачи нет, и теперь пытаются нас отправить. Я выпрыгиваю из машины, перебегаю дорогу и несусь в сторону ДПСной машины, где сидят три ГАИшника. "Деньги делят, суки" - думаю я.
Рывком открыв дверь водителя, я практически оторвал у него нагрудный жетон, пытаясь рассмотреть его номер. Все три забившихся в машине гаишника смотрели на мои эволюции в состоянии какого-то ступора. Я начинаю орать:
- Знаете, что самое интересное, товарищ капитан милиции? Самое интересное, что я никуда не тороплюсь. Сейчас я поеду в ваше управление собственной безопасности и там сдам вас ко всем чертям! Это ж надо!
Договориться на сотню, взять тысячу и сказать что сдачи нет! Где тысяча?
Капитан:
- Я не брал.
- Вы мне эти кидальные штучки бросьте! Не брал он! - достаю телефон, набираю 112.
- Девушка, отдел собственной безопасности ГИБДД Тульской области!
Перебегаю трассу обратно к своей машине, кричу жене: "Перелезай, я рулить буду". Супруга в пересаживается. Сажусь за руль, разворачиваю машину в сторону Тулы. Жена говорит: "Слушай, я не давала им денег".
Я убираю телефон, в котором оператор диктует какой-то номер от уха, и переспрашиваю - "Что?" Жена - "Я им денег не давала". Вижу, как к нам бежит ГАИшник, интенсивно махая руками. Опускаю стекло, спрашиваю:
"Что?"
ГАИшник: "Мы собрали тысячу, но не одной бумажкой, нате вам, не надо никуда ехать, пожалуйста!"

 

   - Я женился, жена работает в ГИБДД.
- Поздравляю!
- Да ну на! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала!
- За что?
- За превышение скорости и остановку в неположенном месте...

   На въезде в Крым, патруль ГАИ останавливает "Bentley".
Инспектор подходит к водителю и просит предъявить документы, тот показывает. Инспектор ГАИ:
- Да Вы шо? Неужели тот самый Дмитрий Киселёв?
Водитель:
- Да, тот самый!! А почему Вы не представляетесь?
Инспектор, улыбаясь:
- Штандартенфюрер ГАИ, старшина Петренко!!!...

 

   Ночью в постели вскакивает Гаишник и кричит
- Фура! Фура!
Жена
- Спи, Спи! Пустая, Пустая!

 

   Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
- Мне кажется, Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы.

 

   Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

 

   Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается "пробить" у дежурного телефонный номер:
- Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
- Не слышу, давай еще раз!
- Москва, Волгоград, Татарстан!
- Все понял, 77-34-16!

Тэги: авто юмор, приколы, анекдоты

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить

Комментарии   

0 # AndrewjoM 01.03.2018 15:37
http://bit.ly/2ELA3RS брендовые часы мужские копии

=Trade Mark=
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # JamesgNer 19.11.2021 17:40
Насосы: тепловые насосы - циркуляционные насосы чтобы вашей системы отопления.
Это сердце всякий системы отопления: циркуляционный насос, почасту также называемый тепловым насосом. Беспричинно через того, работает ли учение отопления для газе, масле, тепловом насосе тож солнечной системе - без циркуляционного насоса сносный не работает. Он отвечает следовать циркуляцию отопительной воды в системе отопления и изза то, для тепло доходило прежде потребителей тепла, таких как радиаторы. Посмотри циркуляционный насос для отопления какой лучше выбрать отзывы частного дома смотри на сайте nasoscirkulyaci onnyi.ru выбрать циркуляционный насос для системы отопления в частном доме. Поскольку насосы должны мучиться накануне 5000 часов в год, они представляют собой одного из крупнейших потребителей энергии в домашнем хозяйстве, поэтому важно, воеже они соответствовали последнему слову техники, поскольку современные высокоэффективн ые насосы потребляют прибл. Для 80% меньше электроэнергии. Все большинство старых насосов являются устаревшими и крупногабаритны ми, следовательно стоит взглянуть на котельную!
Циркуляционные насосы ради отопления используются для циркуляции отопительной воды в замкнутой системе отопления. Они надежно гарантируют, сколько теплая вода от теплогенератора направляется в радиаторы разве в систему теплого пола и возвращается посредством обратку. Циркуляционный насос должен исключительно преодолеть гидравлическое сопротивление арматуры и трубопроводов из-за замкнутой системы.
Экономьте электроэнергию с через современных циркуляционных насосов.
Современные циркуляционные насосы для систем отопления отличаются высокой эффективностью и низким энергопотреблен ием - только скольконибудь ватт во эпоха работы. По сравнению с устаревшими насосами прошлых десятилетий существует огромный потенциал экономии энергии. Именно поэтому стоит заменить извечный насос отопления на современный высокоэффективн ый насос, какой неоднократно опрометью окупается ради счет небольшого энергопотреблен ия. Циркуляционные насосы ради систем отопления доступны в различных исполнениях, которые могут разниться по максимальному напору и по резьбе подключения.
Циркуляционный насос также часто называют тепловым насосом разве насосом чтобы теплого пола. По сути, это одни и те же водяные насосы, только названы по-разному из-за их применения. В зависимости от области применения и, в частности, присоединительн ых размеров, у нас вы легко найдете подходящий насос.
Циркуляционный насос - это насос, обеспечивающий снабжение систем отопления (теплой) водой. Циркуляционный насос позволительно встречать в каждом доме разве здании, где ужинать радиаторы и / иначе полы с подогревом. Ежели лопать и теплый пол, и радиаторы, то циркуляционных насосов несколько. В больших домах / зданиях в большинстве случаев также устанавливаются изрядно циркуляционных насосов для обеспечения полной циркуляции. Действительно вы можете сказать, который циркуляционный насос - это душа вашей системы центрального отопления сиречь системы теплых полов. Ежели центральное отопление alias полы с подогревом не работают или работают плохо, это почасту связано с циркуляционным насосом, какой должен заменить. В зависимости от системы отопления вы можете свободно встречать циркуляционный насос следовать передней панелью вашего центрального отопления. Едва во всех случаях размеры насоса, которым вынужден соответствовать прозелит циркуляционный насос из нашего ассортимента, указаны на вашем старом насосе. Коли это не беспричинно, вы можете свободно встречать марку и серийный номер в таблице обмена . Наши инструкции, приведенные ниже, помогут вам заменить насос отопления.
Мы выбрали три насоса (центрального) отопления либо циркуляционные насосы для нашего ассортимента. Обладая этими тремя размерами, мы можем предложить замену теплового насоса для каждой установки, с помощью которой вы также напрямую сэкономите для расходах для электроэнергию. Подробнее об этом ниже! Опричь того, заменить циркуляционный насос, насос отопления либо насос теплого пола довольно просто. Это экономит затраты для установку. Ознакомьтесь с инструкциями и / разве видео ниже. Разумеется, вы также можете заказать установку теплового насоса у специалиста. Однако чтобы экономии средств рекомендуем запрещать циркуляционный насос у нас сообразно конкурентоспосо бной цене. Тут вы платите только после установку у специалиста.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Shalanda 19.01.2022 13:13
Российский инвестиционный форум отложили
из-за коронавируса click here for info
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать