Сборник анекдотов №2

Подборка анекдотов №2

ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет…

 Инспектор ГАИ у врача:

   – А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?

   – Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

 

Лента новостей.

В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя... Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!

 

Без ремня ездить опасно — штраф... с выключенными фарами тоже опасно — штраф... детям без детского кресла нельзя — штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения!

 

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?

 

Мужик садится в такси и говорит:

   — Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.

Водитель:

   — Нет базара, начальник!

Мужик:

   — Ну, тогда прямо на вокзал!

 

Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: "б***ь... теперь вся мелочь перемешалась... "

 

   — Алло, это Авторадио?

   — Да. Вы хотите заказать радиоприветствие?

   — Передайте пожалуйста для инспектора Хабибулина, который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню "Я убью тебя, лодочник! "

 

   — Свечи есть?

   — Для жопы?

   — Нет, для Приоры.

   — Да, есть. На, держи.

   — Так это для жопы!

   — Они на Приору тоже подходят!

 

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня:

   — Подбросим копченого?

Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:

   — ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

 

   — Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!

   — Когобля?

   — Ментабля.

 

17. 30 (Центр).

   — Он: "Алло, привет, какие планы на вечер? "

   — Она: "Пока никаких, а что? "

   — Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? "

   — Она: "Супер! Поеду, а во сколько? "

   — Он: "21. 00 надо быть на месте"

   — Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20. 25 (Центр)

   — Он: "Ты на набережной? "

   — Она: "Да! Немножко занята! "

   — Он: "В смысле?! "

   — Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!

20. 41 (Центр)

   — Он: "Алло, ну что? "

   — Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами! "

   — Он: "В смысле "за нами"? "

   — Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?! "

   — Он: "ОК" (едет домой)

21. 22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)

   — Она: "Алло, ты нас ждешь? "

   — Он: "Конечно"

   — Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись! "

   — Он: "Да без проблем"

22. 05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)

   — Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут... "

   — Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"

   — Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим? "

   — Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду... "

22. 45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)

   — Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем? "

   — Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером... " (Сдавленно ржет)

23. 25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")

   — Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"

   — Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет? "

   — Она: "Пять восемьсот"

   — Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23. 50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)

   — Она: "Алло! Ну ты где?! "

   — Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить. . Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00. 01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)

   — Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались! ! "

   — Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки! "

 

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.

   — Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.

Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.

{module СОЦИАЛЬНЫЕ СЕТИ}

{module медиа реклама МАРКЕТ ГИД}

Тэги: подборка анекдотов

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить

Комментарии   

0 # Адольф 04.10.2015 08:26
В анекдотах есть и смысл: пьянство, неуважение к другим участникам движения, вот отсюда и берут реальную основу эти байки.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Сергей 07.10.2015 12:05
Отличная подборка анекдотов! Улыбнуло! Много новых, которые ранее и не слышал. Нужно будет парочку - другую запомнить и рассказать друзьям! Добавляйте еще. А то в нашей "серой" жизни действительно не хватает хорошего, качественного юмора. Надеюсь скоро Вы порадуете нас очередной порцией прикольных и смешных анекдотов. Спасибо!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать